到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”

　　鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”

　　心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”

　　一个粉丝留言说感谢我帮她找到了如意郎君，我问怎么找到的？

　　她说她经常在我微博里评论：看不懂哎，哪位好心人给解释下？

　　于是很多男人热心给她解释，从她身上获得了智商上的优越感。

　　并表示深深爱上了傻傻的她，于是她择优挑选了一位，准备结婚了。

　　一个快递员去派件，碰到一个叫方丈的，死活打不通电话。只得在楼下扯着嗓子喊：方丈、方丈。

　　五分钟后，才听见一个女声：知道了，就下来。

　　正纳闷，咋一个姑娘叫方丈呢？

　　正想着，一个姑娘匆忙走了过来，吼道：施主，你识字不识字！识字不识字！菇凉我叫方文……。

　　老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”

　　同学说：“掉水里了。”

　　老师：“怎么会掉水里呢？”

　　他低着头说：“上厕所的时候不小心”

　　老师：“掉在厕所的水里了？”

　　同学说：“掉进大便池里了。”

　　于是老师带着一副哭腔仰天长啸，

　　然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”

　　昨晚帮老婆挖耳洞，挖出来的都是湿的，

　　嘴贱的问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。”

　　老婆：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！”

　　喝醉了打车回家，刚上出租车，司机就说：“小伙子你是不是喝酒了？”

　　我大惊：“师傅你鼻子这么灵，这么远都能闻出来？”

　　司机大骂：“闻你妹啊，赶紧从我车顶上滚下来！”

　　女：“好冷！”

　　男：“来，把我羽绒服穿上！”

　　十分钟后，女：“还是冷！”

　　男：“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了！”

　　再十分钟后，男：“唉哟！干吗用这么大的劲捏我！大腿肯定紫了！”

　　女：“不会吧！走！找家宾馆我给你看看！”

　　上课时偷偷玩手机，被班主任发现，逮到办公室一顿狠骂，把我爸请到学校。

　　一进办公室就和我爸说我的事儿，我爸二话不说，拿起桌子上的手机就给摔了。

　　只听老师撕心裂肺的喊：“那是我的手机！”

　　老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”

　　小明：“嗯，我不知道。”

　　老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”

　　小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”

　　老师：“那是谁？我不知道。”

　　小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”

　　老公哀求老婆：“老婆，多给一点零花钱嘛！”

　　老婆瞪了一眼他，说：“给我一个增加零花钱的理由！”

　　老公低着头，说：“公务员工资都涨了嘛！”

　　老婆骂道：“公务员涨了工资跟你有什么关系？”

　　老公大声地说：“怎么没有关系，我是你老公，家务我包了，我是社会一员，这就叫公务员嘛！”

　　那天我新买了手机发现有飞行模式，就打开扔到了楼下，但我手机还是摔坏了，我问朋友为什么，

　　他说：“这是因为没有飞行员，下次要抱着手机一起跳，驾驶好手机，才不会摔坏。”

　　不说了，我正站在楼顶呢。