小时候妈妈跟我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的！

　　直到有一天一只蜜蜂飞进我家里面，我就对着蜜蜂屁股舔了一下！

　　知道真相的我眼泪留下来！

　　要是我以后年老了孩子不孝。

　　那我临走前一定会把他们叫到床前，对他们说：“其实我藏了500万，放在了……”

　　没说完我就闭上双眼，寻死这群兔崽子。

　　最近有个女同事跟我杠上了，

　　我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。

　　我今天想到个绝的，孙悟空，你没法改了吧！

　　刚刚吃过饭看了她网名改成了石头缝！

　　有一次和朋友们去泡温泉，看到旁边一个差不多4岁的小萝莉，拿了一条一次性的毛巾搭在肩上。

　　特别兴奋的问妈妈：“你看我像不像小三，像不像？“

　　前面的妈妈转过来，一脸黑线的说：“那是小二！“

　　公交车上人满为患，动一下，手肘就碰到了旁边女孩的胸部。

　　我可是个老实人，瞬间满脸涨红，低声连说对不起。。。

　　女孩见我一脸囧态，优雅一笑，低声说：“没事，你碰到的是胸罩，离胸部还远着呢。。。”

　　昨天晚自习，一女生手机被没收，我幸灾乐祸。

　　马上上QQ跟她说了句：“活该。”

　　并附上笑脸一枚，两分钟后，老师过来把我手机拿走了。

　　今天去一家大集团去面试，到了那里看见几位面试官和旁边围观的人。

　　到我时我显然很紧张，男面试官问我：“你姓什么？”

　　我紧张的对面试官说：“我姓苟，一丝不挂的苟……”

　　有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，

　　可该男生却依然顽固不化。

　　有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：

　　“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

　　男生答：我喜欢你，你是女的!

　　昨天晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐。

　　十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？”

　　那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了!”

　　真搞笑，就这记性还当服务员呢。。。

　　男朋友特别抠，想跟他分手。

　　想来想去还是给他发了条分手短信：“我们分手吧!”，

　　等了好几天也没有回我!

　　月底过去了，忽然收到一条信息：“亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的!”

　　前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。”

　　没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！”

　　然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

　　手指骨折去挂骨科。

　　医生：“手指怎么断的？”

　　我说：“我有强迫症。”

　　医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”

　　我：“十个手指九个都响，就它不响。”